前些天晚上，初中班上的qq群沸腾了，因为要定暑假聚会的事情。一开始大家吵个没完，说这上课那打工的，时间总凑不齐。后来狗狗说话了，说了一些有点犀利的话，说五班从前一直以团结著名，为何现在定个时间都这么困难……这一说也确实管用，大家都表示相互迁就一下。最后定下礼拜一，下午1点和下午6点两场，哪场有时间就去哪场，这主意不错。

       可是之后就一直犹豫，犹豫要不要去。其实从前的聚会也都有点犹豫，嫌没劲，嫌遇见不想看的人，但最终还是抵不住诱惑，想去看看大家。可是这次，深深地感到吃力，从知道消息后就一直睡不着。其实每次聚会时，想多说说话的人都没有机会说，每次都是草草了事，面对面时表现得很坦然，回到家后再在网上或手机上说些不透明的话，我觉得这很没意思！

       我这话是针对烧饼和阿杜说的。其实我非常想去参加聚会也就是想见见这两个人。

       谁说友谊高于爱情的？！为什么到现在我还是冲着爱情去聚会的呢……

       还有就是，那天是奶牛生日，这个初中看我不顺眼总拿话噎我的女生。我也不是记仇，只不过今年年初聚会时，我看她对我仍没有什么好感，仍是那副德性，所以我也就没心思跟她搞好关系了。况且她和狗狗、大伟很熟，高中三年都是在一起的，不像我和他们一直没有联系。我可受不了他们几个在那扯，我和巴巴只有在一旁干瞪眼的份儿~~

       说到巴巴，我还真是感到抱歉。每次聚会都是我一个人去，怎么劝她也劝不动。这次好容易把她说通一块去的，我却又反悔了。世事还真是难料啊……她一直在问大林的事，我很清楚，她和我一样，是冲着爱情去聚会的。我觉得我俩挺没品~~那天为了劝服她，还聊qq说到深夜，这下子全白瞎了。

       这个决定是在昨晚上下的，当时小区正在办消夏晚会，喧闹得很。可是越是喧闹的地方，我就越想保持安静。竟然在晚会快开始的时候，我给阿杜发短信，向他请假，说我不去了。他第一次回短信时说：“不行。”我回复：“怎么了？”他说：“周一大家都去，你有啥重要的事啊”

　　我很高兴他这么说，说明他还是挺想让我去的，无论出于什么理由。当时我想，如果他说：“哦，行，我知道了”，我和他也就没什么希望了。可是既然发了短信，我是下定了决心的，我不会去聚会了。我不知道大家会怎么想我，因为我那天在群里说去的，这是出尔反尔。我没有告诉阿杜原因，我想他是知道的，因为在之前的某个深夜我告诉过他我的顾虑。如果他还记得，他就应该了解。

　　只过，对烧饼很抱歉了，从头到尾我都没有跟他说什么。我在群里说的那么坚定，我想他认定我会去的，不知道到时候他会不会失望。

　　巴巴说，不去就不去吧，不行以后再单独约。我也考虑这样。阿杜，烧饼，狗狗，大伟，巴巴，这是我心里的名单。可这跟这次聚会上的人能差到哪去呢？仅仅少了一些女生和个别的男生。我也不清楚我脑子里在想些什么了……

　　有时又觉得，也许我不到场，反倒会勾起大家对我的想念？？？我就觉得每次聚会时，不到场的人人气倒挺高～～

　　反正，就这样吧，我放弃了。我深深地理解“狂欢，是一群人的孤单”这句话。其实，狂欢也分种类，像大学里和阿龟他们的狂欢之夜，就不会孤独，因为大家平时都在一起，狂欢只是为了狂欢；可是天中的聚会就不同，平时不在一起了，聚会就会变得感情复杂，总有办得到的、办不到的，狂欢就变味了。

　　我耳边又响起翼的声音——

　　“你啊，就是想得太多。”

　　对不起，翼，我就是这样的人。我没办法平静自己的心。

　　那天，我会在家里祝愿大家玩得开心。大家也一定要玩得开心才行啊！

　　再一次，“对不起！”

       昨晚3点多睡下的，巴巴又如往常一样临时有事，不能跟我去看大伟！对于她，我已经没有力气生气了，我很平静地告诉她：“你甭去了。”接着我就联系阿杜了，结果如我所愿，他和我一起去。好高兴啊，变成一个畸形的小约会了～～

　　大概聊到１２点，阿杜困了，我就接着上网。本想下网的，可是突然有人跟我聊ｑｑ，我一看差点没吓死，是烧饼！！小浣熊的头像在那闪啊闪的，打开一看，第一句：“在啊？”就这么你一言我一语的聊着，我已经没什么事干了，就为了多聊几句，愣是聊到3点多。我问出他今年高考的结果，考入了河北工大，就是姥姥家对面的那个大学！这回倒近了，没准哪天去姥姥那就能去看他了。又和他谈了一些摇滚，他竟然喜欢张楚，我说我喜欢涅磐和艾薇儿。其实说我喜欢涅磐的时候，我很心虚~~再有就是扯一些有的没的，还让我哪天有空就出去。

       一开始，心速确实加快了，挺出乎我自己的意料。我加入班里的群已经有1年了，这是他第一次和我说话，而且是主动和我说话。他会偶尔说一些听起来很暧昧的话，“你去看大伟，怎么就不说来看看我呢？！”“我信我当然信，我什么时候不信你了……”“你喂我我就喝……”“要是别人问我我的高考成绩，也许我能大大咧咧的说出来，可是面对你们就不行……因为觉得你们是家人，所以我说不出口。”“小鬼，你越来越聪明了！”

　　不可否认地，无论我当初怎么想、现在怎么想，烧饼是我真正意义上的曾经的男朋友，是我的初恋。这个地位足以说明一切，注定有些东西会永远存在，注定他是我的心中亮起的一盏灯。爱是永不熄灭，永不遗忘，就算已经时过境迁。有些觉得苦涩，苦涩的是４年前随着中考一起毕业的感情。可是又没有过分难过，毕竟那份感情是我唯一一次的拥有。

　　和烧饼聊的过程中，我提到今天要去看大伟的事。他立刻问我打算几点去，我想他是想和我一起去吧，就又立刻有点后悔提到这件事，因为我已经约好了阿杜。我和阿杜一直保持着联系，甚至有时候联系的比巴巴还多，是很交心的同学。关键他是男生，本来很亲密的正常关系，一旦放入异性之间就总会变得有点不正常——至少这是我的认为。我想阿杜见到我也叫上烧饼也会有那么一点点尴尬或不自在，尽管从前大家都像亲人一样亲。同是面对他俩，我大概有点不能解释得很清楚～～所以我灵机一动，告诉烧饼：“我什么时候去，取决于我什么时候睡。”他也就没再多问。松了一口气！

　　我这样会不会遭天谴啊？！我觉得我很不善良……

　　不管怎样，今天终于到来了。上午１０点多，我和阿杜在麦当劳见面了，我迟到了将近20分钟，很不好意思！他第一句话就是：“我真不想说——太胖了！也不说减减肥～”我不理那一套，给大伟买中饭。几经周折才找到他的住房，我稍微路痴了一下，没辙～进去以后，看见再也正常不过的大伟，还烫个锡纸烫，又黑又壮的，在那等着我的麦当劳午餐，晕！我围着他转了好几圈，确定他是整个中医医院最健康的一个病人。旁边的一个老人在做理疗，按摩师在那卖力的按摩，我看着和他极不相称。唉，这病探得！！狗狗也在了（这外号真的好久没用了。）果真，没几句话他俩就问我为什么会和阿杜一起来，说想了很久没想明白。我和阿杜一时语塞，搪塞而过。我不知道阿杜当时心里是什么答案，也许再简单不过了，谁知道。接着我们在病房里，比较“矜持”地打打闹闹，挨狗狗打好几次！这些人里只有他没变，我指身形。有很多都变胖了，阿杜长高了，只有狗狗还是那么帅气开朗。听说他倒很喜欢在河南的生活，竟然说“我想回河南去。”天津倒成了第二故乡了～或许人在小地方呆习惯了，就有流连安稳的情绪。我想这对于他来讲是好事，至少不会去闯祸。然后我们出去上网，在ｑｑ群里瞎侃，加上奶牛，我仍是没和她说一句话。阿杜只管一直打游戏，偶尔和我们一起笑。２点多我就和狗狗、大伟走了，阿杜留在网吧下载东西，我摸了摸他的头道别。

　　就这样，今天最重要的事情结束了。我如愿见到了阿杜，开了很多玩笑，这我就满足了。过些日子班里就会有聚会了吧，我想我们会再见面，到时候还会有烧饼。年初聚会时烧饼来了一会儿就走了，说是家长不同意，那时候因为他要高考，现在应该宽松很多了吧。到时候再好好高兴一下……

　　３点多钟，我已经到了滨江道了，新华四人帮继续活动。７月３０号是倩儿的生日，今天１９号就请吃必胜客，这是早就说好的事情。四个人花了１８１，比我想象的便宜多了。要了一张最大尺寸的芝心海鲜比萨，一个金枪鱼沙拉，一个果蔬沙拉，一人一杯饮料。不过确实吃得很饱！出来后拍大头照，一人１０块就照了一版，至今不知道怎么会这么贵！之后去看电影，没有去华纳，是一家只需要３０块钱的电影院，看“全民超人汉考特”。结果我只看了一头一尾，中间的都睡着了！我十分怀疑那个电影院是拿盗版ＤＶＤ来放的，画面质量很次不说，影像还一直在晃，看着就晕，权当催眠。出来时天快黑了，逛麦购。倩儿买了一个包，８９，什么专卖店的，我帮着掏了４０，算是生日礼物了。这是迄今为止我在生日礼物上花钱最多的一次。然后各自回家……

　　总算欢喜一整天，回家后已经很累了，可是很高兴啊！一天之中见了那么多想见的人。去年重读的亲人们，现在总算安顿下来了，无论结果如何，算是给身边的人一个交代，就像烧饼说的，“亲人们”。接下来我们这黄金一代会怎么发展，完全是由我们自己掌握的了。解释新的朋友，抑或延续久的友情。照顾好自己的至亲，迎接大家庭的新成员……然后需要我们参与的事情会越来越多，但是希望这份真情永不退色，无论初中的还是高中的、大学的。

       放假好久了吧，今天算是头一天我自己一人安安分分地在家里呆着。前些日子虽是放假，可几乎每天都外出，和新华四人帮玩，上天津市档案馆参观。平常上学时总盼着周末放假，真放假了吧又盼着每天能忙着做些什么，人真是种矛盾的动物！

       我家到现在也没怎么开空调，白天黑夜就靠着小风扇，倒也没有热到不行。知了又开始没命地叫了，但是今年我很留意这个，知了突然叫起来的那一刻，我很是关注。往年都是在某一天，突然意识到这种叫声，可是今年我一直在关注。年龄大了，总有些平素不屑留意的事情映入眼帘。我19岁了，我一直觉得这是个危险的年龄。依然不懂得这个世界，可是却比小孩子多了莽撞与冲动，天不怕地不怕，却很怕自己升入20岁的行列，毕竟只是一步之遥了。开始丢弃幼年的挚爱宠物，转而关注明星、时尚那些耀眼十分却令人费神的华丽。脑子里突然多出来很多东西，没事就在脑子转啊转的，眼神就会变得呆滞。

       我仍旧喜欢发呆。

       最近我上网都没有什么事情做了，经典的电影都看得差不多了，歌曲听的也都没什么新意，论坛贴吧逛得多了也就觉得没事找事，聊天也没什么激情了，差点连博客都懒得上了！可是一想到再有一个月左右的时间，我的博客就满一周岁了，我就算逼着自己也要坚持下去。我想我已经进入上网倦怠期了~干脆学习点电脑技术。这两天一直在钻研编辑视频和制作电子相册的技术。在网上下载了不知道多少的软件，又差点中病毒。最后搞到了“会声会影”，可惜是试用版，学会了最基础的东西。比如剪切视频，为视频加背景音乐，制作音乐动画相册。做出来一个小成果，高兴得不得了。

       昨天晚上，是爷爷的生日。说是爷爷的生日，可也不是正日子。爷爷生日是15号，昨天13号。我发现老人家的生日很少过正日子，都是凑上一个周末的时间，因为只有周末儿孙才会有时间。我感觉他们很可怜。直到现在为止，我的生日和爸妈的生日还可以保证是正日子，我想将来我会尽最大所能，保证在正日子为他们过生日，就算再忙我也尽量努力做到这一点。昨天在会芳楼，大理道上的一座小洋楼，7个人花了1500，大姑妈掏的钱。我第二次吃的刺儿参，上次是在粤唯鲜。摆设很豪华，杯子碟子都用金色的托盘垫底，看着很耀眼。我拿着两个索尼，又照相又录像。自从妈妈给我索尼pmp，它已经成为我录视频的重要工具。出去聚餐旅游，我都是带着这两个宝贝，回来之后充实我的校内、我的贴吧。

       想照下会芳楼，是因为我看到阿龟的校内，什么温莎餐厅的，貌似在河北路上。好像是他去那里吃过饭，觉得很值得推荐。他一向对建筑很感兴趣，懂得历史情调之类的~~唉……喜欢上一个人，总会为他改变很多，至少生活的细节会增添不少改变。我就是这样！走在五大道上，我总是会想起狂欢之夜那天下午，他滔滔不绝地跟我讲两边的建筑。他最近用上了MSN，我就真的去下载了一个。很快跟他联系上了，估计他的朋友里也很少有人用吧。其实和QQ功能完全重复，可是每次开机我还是急不可待的登陆MSN，尽管那上边只有他一个好友。写个人签名时，我毫不犹豫地想到了四个字：“海的味道”。当时就感觉阿龟已经去了美国……

       说起美国，毅哥哥7月30号真的要去美国了，伊利诺伊大学，数学系，全额奖学金，读博士，还可能读博士后。真的，家里面出这么一个人才真是光宗耀祖的大事！我自问没那个本事，在清华学府里还能如此出类拔萃！我还是在家门口的名校里窝着混日子吧~~我也不想出国，更不可能出国，守着家乡的热土过一辈子。只是免不了思念远方的那个人了。

       毅哥哥也说，出国并没有我想象的那么难。这话我真的信了，因为阿龟对我说过同样的话。

       什么都很简单。简单得心疼。

       阿龟现在应该在苏大吧，那天发短信时他告诉我的。那天晚上11点，突然给我发短信。我一看是他的名字，顿时心跳加快好几倍，都快不行了。后来一看，是李颖通知档案馆的事情。就此和他聊了几句。那几分钟，真是亢奋到不行！有了爱，真是苦煞了我的心脏，一会儿加速，一会儿又疼得厉害……

       近几天都没怎么更新日志，可是大概由于放假的关系，访问量每天都还是挺好的，我好高兴。涓涓溪流终汇大海，看着那个数字，我很有自豪感。下个月满一周岁的时候，我要好好庆祝一番！

        放假有些日子了，回家上qq并没有太多的人，这才发现原来我们学校放得好早啊！

        从去北京的那一天起，我和爸爸就费尽心思的瞒住妈妈，这是善意的谎言，可是撒谎不是件容易的事。鸨鸨、阿福、太郎三个人我都分别作了交代，爸爸更是不放心我在北京的安全，我每到一个景点都会给他发个短信。其实这次和葫芦、火星去北京，除了北大之外都是我去过的地方，颐和园、故宫。一开始计划要去的天坛、老胡同也没去成，大部分时间就在公车上晃啊晃的。最找乐的是，第二天火星带他弟弟去故宫的时候，我和葫芦竟在地铁站睡了两个小时！当时真觉得自己像个无家可归的人，累得在地铁站睡着。过几分钟一来的地铁里走出很多人，形形色色的，我也顾不上他们看我的眼光了。这次旅游，葫芦差点走失，火星也是费了好大的劲才与我们汇合，一切都显得那么波折。这让我深深地体会到，只有待在自己家才是公主！出门在外，被人家当做是“客”有多么不容易！人生地不熟，没有人能真正为你提供帮助。这还只是出了省，像阿龟那样志在美国的人……

       每每想到要远赴美国的阿龟，我的眼泪总是很顺理成章的流下来。没有什么条件反射的速度比得上它了~~话说自从放假以来，果真如我所料，我和他互不通信了。想来考试那几天，阿龟每天必打电话给我，短信更是发到无数。我知道，他的目的是想从我这里获得自信，让我告诉他这科肯定会过、那科肯定会过，是想从我这知道一点点考试的重点，然后确定自己复习的方向没有错……可是，我喜欢被这样利用，因为至少证明那一刻他心里想到的人是我。“利用”，是的，我确定用这个词。难道他对我的关系不是利用吗？

       记得狂欢之夜，他两次向我提及：“看在你是我sister份上……”我还能说什么。再讲他对我不是没有感觉的话，完全是自欺欺人了！就这样吧，敞开心胸地过每一天。可是，心好痛啊。明明知道他要走，明明知道我们能在一起的日子正在一天天的减少，可是我什么都不能做，什么也做不了。

       昨天又梦见他了，具体是什么事情已经忘记了，只是记得梦里有他。一天之中，也不断地想起他。上网时，逛超市时，吃肯德基时，睡觉时……这已经变成一种习惯了吧。我为我喜欢的人能做的，也只有这个。

       天津最近的天气一直很稳定，就像阿龟说的，变成雨林气候了！没命的下雨，尤其考试那几天，几乎都是白天晴天我们考试，晚上下雨我们复习。弄得现在听不到雷声雨声我就看不进去书~~

       新华四人帮也都放假了，他们仨正处在极度兴奋期，就像狂欢之夜的我一样。我们之间的活动也已经开始计划了，目前想去打球、游泳、看电影、吃必胜客、去乐园……姐妹是一辈子的，除了亲情，友情是最重要的了。我想我要重归旧友了，这些在我最低落的时候也对我不离不弃的人们。

       另加一段：

       刚刚鸨鸨上qq，我给了她我们大学班级的贴吧地址，他看见了阿龟和宝宝的照片、视频，说看过之后只有一句话：“好羡慕你哦！真的。”

　　我想，在别人眼中，我或许真的算是幸运的了。遇见了能让自己心动的男生，又时刻能和他保持亲近的关系，做他身边最亲近的女生。稍稍感到一点的满足了。

       6月29日，折磨人致死的期末考试终于结束了。我才发现无论是学习好的还是学习不好的，考试结束都会异常兴奋，大白白回到寝室后几乎是倒在了床上，浑身无力。真可怜她，都到大学了，为了成绩还拼死拼活的~~

       前一天下午，火星姐姐打电话给我，意思是让我张罗考试后狂欢事宜。我心想这丫头真会做人，累活麻烦活都让我办。可这样也好，我也想狂欢，这回总算有个理由了。

       正和阿龟发短信呢，就打电话过去。他正和宝宝在二主楼复习计算机。我告诉他大家想放孔明灯，晚上要不要搞些活动。他本说晚上家里有饭局，不参加，我三说两说他就说参加了。本来就想出来玩嘛，还装蒜~~不一会儿，我们俩安排了一摊子活动：先吃饭，然后放孔明灯，然后看海河，然后场歌唱通宵，然后照像……天津人就是好说话，三两下我们就取得了一致。我就通知了火星姐姐、茄子。

       晚上学校的事情都结束后，我们就坐公车去吃饭，地点在解放路附近。从上车的那一刻起，我和阿龟就不断地吵嘴，其实我俩都很清楚对方的心理是什么~~只是辛苦了周围的人，不停的向我俩翻白眼儿，叫我俩在公共场合说话注意点。我俩却越吵越高兴~~

       下公车的时候发生了一件小插曲，我套在车顶扶手圈上的手，抽不出来了！！鑫鑫站在我后面被我挡住路，笑到直不起腰来。再耽误一会儿，我俩就下不了车了！真险~~下车以后，大家看见我俩一直笑个没完都问发生什么了，阿龟一直问一直问，我就不说。

       下车之后，走了好长的一段路才到饭馆，我都是和阿龟肩并肩的走。我就跟不是天津人一样，听他讲沿路的建筑历时，我确实一点也不知道。他却很在行，一个个建筑的历史门清！我像个小乖一样听他讲。我在脑子里搜索我能讲些什么他感兴趣的，只想到说我爸单位的事。大家在后面跟着，说我俩连走路的姿势都像极了。我好高兴。

       到饭馆，点菜。阿龟发坏的说，我告诉服务员在菜里放那个猪肉~~我们并没有坐在一起，我的旁边是鑫鑫，鑫鑫旁边是他。接下来的一整晚，我们三人的座位问题不断的纠结！大家让鑫鑫和阿龟换座好让我们挨在一起，可鑫鑫一直没换，大家又说鑫鑫舍不得放我走。阿龟说这样的角度正好。只是我和阿龟还在一直拌嘴，鑫鑫夹在中间很不是滋味，脑子都要炸了~~

       我拼命的照相拼命的录视频。大家都说阿龟的肚子好大，鑫鑫就一直不断地摸他肚子，好几组经典动作都被我录下了，又打又闹的。阿龟发现我录相的时候也挺不好意思，说就跟小孩儿似的。我只要将镜头对准他，他就立马收敛起来，嘿嘿~~

       中途葫芦和火星姐姐也赶来了，本来剩了一桌子的菜，立马盆干碗净。好食量！我们时不时地敬火星饮料，火星嘴里一直没完地说：“快敬我快敬我！论辈分我是你们姑奶奶！”没错，她确实是我们的姑奶奶~~

       吃到差不多了，大家开始在孔明灯上写愿望，火星带了两个，一黄一红。我没放过孔明灯，见倒是见过。我们出了饭馆，走到一片空旷的草地前，一帮子人忙乎点火。我在旁边左手视频，右手拍照，两个胳膊都酸死了！阿龟对孔明灯很有兴趣，确切的说他对一切没碰过的东西都很有兴趣。跟个孩子似的蹲在那点灯，半分钟后灯就飘高飘远了，一群人在底下欢呼雀跃，这时我们才发现很多路人都驻足观望我们呢！点第二盏灯时，一个男的借我们打火机，有更多的人看我们，真后悔没通知报社什么的，没准能上个“当今大学生文化娱乐活动”什么的~~

       我没有真正写下什么愿望，因为许愿这回事我实在不很相信，也就没有热情认真地写下什么了。阿龟写爸妈身体健康。我想梦想成真的事情，又怎么能当着大家的面写出来呢~

       灯放完之后，阿龟又带我们走到海河边上，我都没有去过的。什么灯都没有，黑漆漆的水面，蚊子成群。可是我们蹲在水面旁边，清晰地看见浅层水下的小鱼苗，我想是刚繁衍出来的。好多好多阿，我一直以为海河里面没有鱼呢！可是黑黑的它们好恶心哪！喂了蚊子之后，我们去金永唱歌。

       阿龟把宝宝也叫来了，一起唱歌。我们买了很多矿泉水，可是服务员告诉我们不能带水进去。阿龟就把水都装进书包，带我们出去，然后又进门，说我们什么都没带。真服了他了！结果又换了一间更大的包间。自进去的一刻起，阿龟就和宝宝俩人一首接一首的唱潘玮柏的歌，苍天哪~~阿龟唱歌和我想像的没什么出入，差差的，基本都成说唱了，人家潘帅虽说也有说唱，可是人家有调子阿！可是宝宝就很不一样了，一张嘴我就知道他唱得有多好了，声音像极了张震岳、光良，属于那种不太用假音的人，细细高高的声音。最厉害的是宝宝唱麻吉弟弟的“噼里啪啦”，说唱到底，所有都屏住呼吸的听，不停的尖叫，而且歌曲的节奏越来越快，所有人都high起来了。真没看出来宝宝是会花那么多时间听音乐的人，而且还竟是快歌。无限崇拜~~

       阿龟时不时和宝宝打闹，俩人猜拳，然后互相掐肚子，阿龟输了就喊：“你出慢手！”当时我坐在宝宝旁边，真是无语了。宝宝要来色子，教我玩。那是我第一次面对面的认真地和宝宝对话。第一局我输了，宝宝说玩端斗的，然后立马转过去和阿龟说：“你来吧，我不好意思~~”我晕，连他都那我跟阿龟起哄，可是我觉得好幸福哦。我和阿龟玩，他一下子就输了，我就狠狠的端了他一个~~然后开始唱歌，不知谁点了一首夫妻双双把家还！！！大家全都让我和阿龟唱，阿龟倒也不拒绝，拿过来就唱，我也就极其不好意思地唱~~现场一阵狂风乱雨啊……

       到很晚了，2、3点吧，不同的人开始相继地进入梦乡，阿龟和宝宝也一起睡着了，头挨着头，可爱死我了~~我不好意思照下来，萝卜就举着手机过去拍照，然后传给了我。真是一对好兄弟~~5、6点的时候，几乎就剩我一个人没命地唱了，有时候会有人睡醒，很强的爬起来找首歌唱，然后再很强的睡去……说也奇怪，我怎么就不困呢？！大概我就是所谓的那种音乐的精灵吧~~

       6点过后，阿龟和宝宝各自回家，我随他们回到学校。没有过多的废话，我只是淡淡的对阿龟说了一句：“咱们俩月后见！”我听见宝宝在后面不解的问：“什么俩月？”当然是暑假了，笨蛋。就这样，分道扬镳了。

       我没有回家，因为我不想一放假就回家钻进电脑里。一回到寝室就睡到中午，下午到本部去办选课的事，然后给鑫鑫拍照。晚上陪葫芦和白白逛超市，原来她俩都没逛过超市！我就想为什么任何人的差别就这么大呢？我逛超市像家常便饭，大俩却说眼花缭乱。晚上9点的时候，我就觉得考试以来的缺觉积攒的太多了，我快要被蒸发掉了，可还是陪她们看了《S日记》。11点半我倒在了床上……

        现在回到家了，3号还想跟葫芦、火星姐姐和火星姐姐的弟弟去北京，逛北大清华还有其他地方。我想去胡同转转，拍些唯美而又陈旧的照片，多有感觉。

        接下来的两个月，要告别阿龟了，不知道会不会拚命地想他。今天就梦见他了，还梦见了宝宝。我梦见我和阿龟是很亲近的关系，就像现实中的我们一样，大家都认为我们应该在一起。可是一天阿龟的女朋友生气了，站在楼道里生气的问阿龟：“你和那女的究竟什么关系？这么亲近！”阿龟说我们很合得来，再说些什么我没听清，可好像他向女朋友解释我们是朋友的关系，请她不要误会。然后我和阿龟、宝宝还有一个外人吃饭，阿龟表现的和平常一样，可是宝宝知道他伤害了我，很向着我，替我不平。接下来我很颓废，翘课回家，还不让大家找到我……

       梦醒的时候我好伤心，我知道现实中阿龟大概也只是拿我当朋友。因为昨晚狂欢的时候他曾两次有意无意的向我强调，我是他妹妹。“看在你是我sister的份上……”“难道你不承认你是我sister吗？……”那些话听得我很别扭很刺耳。我觉得他是有意这么向我透露的。

       可是我也没有像以前那样介怀了，因为我学会了满足。师大的姐妹们说得对，我能每天的和自己喜欢的人见面是种幸福，像她们根本没有心仪的对象，岂不是更痛苦！还有，既然知道他将来很有可能出国，就更要珍惜在一起的每一刻。

       是啊，就像把自己逼到绝境一样。爱是永不说抱歉，永不说后悔。我想我会感恩的生活每一天，每一次见面都展露幸福的笑容。

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       最近一直在忙着期末考试，这一所有学生的永远的天敌！我也明白，没有考试就没有学习的动力，考试是唯一一个鞭策学生的措施。所以，想恨考试也恨不起来。

       看，我骨子里还是一个好学生吧？

       可是，我这个“好学生”，这回也陷在高数里了。是真的过不去了！其实也早有些预感，可是还是有点不可相信。那么多道题空白着，在考场上算来算去也只有那么点分数。赶上高数最后成绩还是二八开！哪怕三七开我也能过啊！背死我了……

       感觉特丢人，我还不如也像阿龟他们那样，上医院开个假证明，办个延考什么的，那样还不算挂科~~这回真惨了，明年这个时候还得重考，即使是和阿龟在一起，可这代价也太高了吧？！唉，这回在他面前也丢人了。

       本来这事挺别扭的事，可是想一想，我又不出国又不保研的，就算重修又怎么样，顶多费点事再学一学期。这么想也就不难受了。这就是大学啊~~什么自尊心都没有了。

        晚上回家，阿桂来了两通电话，一通我挂掉了，一通没听见，还给我发了条短信。永远只说自己的重点，什么宽心的话都没有，切~~我就给他回了电话，说考试的事，说我们重修的事，不知不觉聊了半个小时！我趴在床上，开着一盏暗暗的灯，其间爸爸进过一次屋，我装没看见继续讲电话。那感觉好惬意啊，好像我不管一切地和他交流着。

       今天本来8点起床了，可使眼睛睁不开，背不进书去，就又睡了一个小时。11点多的时候，阿龟又打电话过来，问一些有的没的。表面上是问考试的事情，可我觉得问着没什么必要。一时间我真觉得是他想和我说话才打过来的，也或许我就是解闷的花生米。不管怎么样，这么每天好几通电话、n条短信的交流着，真有是他女朋友的感觉~~我知道这是短暂的美好，没有考试的借口，他是不会打给我的。可是就是这短暂的甜蜜，将我融化了。

        今天考了管理学，肯定能过，竟是五五开！高数这样多好哇！接下来最让我揪心的是计算机和微经。听天由命吧！

        用奋斗里面的一句话说，我这么年轻我怕谁！

       昨晚西方经济学课上，老师迟到一个小时，我就和阿龟聊了一个小时。班班坐在我们正前方，开始我还挺尴尬，后来就聊得起劲了。一位同学在上面发言，我和阿龟都没听见，他就拍拍班班的肩膀问：“XX，刚才那女的说什么？”他把班班认成我们班的一个男生了，当时我笑爆！！也就趁此机会，告诉他在我的生活里存在着班班这个人。我看他倒也没怎么在乎。我暗自不爽~~

       这些都不重要了。要命的是，昨晚上我终于了解了他出国的决心。他说大二要和我选不同的专业了，大三提出出国申请，大四毕业之后到纽约读研。并且极大可能地，不会回国了。

       当时我的脑子一片空白。“那我怎么办呢？”这是我第一个想到的问题。于是接下来，我就像个怨妇似的，一直辩驳他为什么要出国，出国有什么必要，有什么事情在国内办不成非得要远走他乡的，而且还不回国来……说着说着我俩几乎要吵起来了，人生观价值观的不同。

       我是觉得，出国没有必要，就算出国了也一定要回国。人生一共短短几十年，没有几个十年可供我们漂泊在外！有的人一辈子连自己都没能弄明白，有什么必要出国去弄懂外面的世界呢？人活一世，总得有个家。家是什么？家是生你养你的地方，是你受了委屈受了挫折第一时间想回去的地方。那么孤独的生活在他乡，逼着自己用较短的时间适应身边的陌生，这有必要吗？自己看不惯中国的现状，却跑出去忍受外国人的歧视，还说即使这样也心甘情愿。我倒想问问，这是谁想不通、想不明白啊？！说上美国其实并没有我想象中那么遥不可及，一点也不困难。我好像说，办个签证、坐会儿飞机是不困难，可是想把一个快20岁的人连根拔起，斩断一切生活的轨迹，告别自己的亲人朋友是很困难的！对于我们来说，身边少了一个人；对于你来说，身边少了所有的人。你真把偌大的地球当成一个村儿了是吗？……

       昨天他跟我讲了好多非要出国的理由，什么美国更民主啦，美国的腐败更少啦，工作的环境不一样啦，有思想极了。而我呢，几乎没什么思想了，傻到问了一个这样弱智的问题：“你就为了能上BBS的网站就非得出国是吗？”现在想想好好笑。他说他是想拿学校的奖学金出国，如果自费的话早就出国了。我当时就想，你干吗不早就出国呢？这样我就遇不到你了，遇不到你就什么事都没有了。一个偌大的中国，竟连一个19岁的少年的心都留不住，我感觉好悲哀。

       后来老师来上课了，划考试的范围，我几乎没再听。那之后，我的世界到处一片雨声……没有雷鸣，没有风声，只是雨声，悉悉窣窣的，包围我的全身。感觉自己被抛弃了，却发现一直以来都是我在自作多情吧，说自己被抛弃也是奢侈的。心空空的，心里一直住着的那个人要走了。阿龟喜欢收集各种各样的火车头，一个个价值不菲。我还笑他兴趣很怪，我早该知道，他注定是一个要远走他乡的人。

       最后，我差点说出一句话：“你到国外之后，一定要给我发E-mail啊！”感觉好傻啊~~恐怕到时候，我对他的依赖会比他对我的依赖还要深吧。不会天天守在电脑前等着他的邮件发呆吧？

       想到这些遥远的又迫近的事，我就哭了出来。

       最近一直反复的看三顺的电影《S日记》，“三顺”，我还是习惯这么叫她。里面描述了她的三段恋情。每次恋情结束的时候，镜头只是让她哭了一分钟，然后继续过她的日子。各种可爱的饰品摆满屋子，每刻都怀抱自己的理想，每刻都紧握属于自己的回忆……我感觉三顺就是一个公主啊！就是一个公主！没有人比她的感情更加细腻了。我好喜欢她。电影中，她说过一句话：

       爱是把我的爱意传达给他，而又不让他知道，还要这样微笑，就像我看着他接受我的爱意一样。

       于是当时我拿出手机，拨了他的电话。他坐在我旁边，拿出手机来，看着我。我说：“9秒，原来只需要9秒钟的时间……”我不知道他是否知道我想说什么。我是想看看，我的思念通过我的手机传达到他的手机上需要多长的时间，这样即使打长途电话估计也不会花费太长的时间。可是我会打给他吗？肯定不会。肯定不会的。

       晚上我打给太郎，她在家。她说我想得太远了，本来大学恋爱走到结婚的就很少，太不真实了。可是阿龟是唯一一个让我想到那么长远的人。这有什么不真实呢？你喜欢他，他接受你，毕了业就可以继续发展阿。

       可是我没有爱对人。

       太郎说，假如明天地震，把你们都压在底下，还有什么明天不明天的。你们现在开心地过上一天就算一天，不要想得太多。这话不吉利，却也实在。

       通过S日记，我想到了一句话：

       草莓阿，在找到自己的真爱之前，把自己当作一个公主，用心的守护自己，然后保持骄傲的笑，耐心地等待解救你的王子。

       阿龟，或许你不是解救我的王子，却是曾令公主动心的王子。王子永远都是王子，无论将来你在哪里。王子要记得自己的国家，记得国家里的子民。不要忘怀成长在城堡中的日子。

       还有就是……城堡里的公主会一直企盼你的归来。

       三顺姐，你说过：“熙珍，我知道你想找回你们之间的回忆，但是回忆只是回忆，回忆不具有任何力量……”

       刚刚，我看过阿龟的校内网，看了他的相册。“一群疯人”，是他给相册起的名字，里面我看见了熟悉的宝宝，那是他的高中同学，现在和我们上一个大学，几乎天天能看见他俩在一起，所以很熟悉。另外还有一个男的，估计也是他们的同学，还有两个女生，弄不清楚是谁的女朋友了……

       仅仅10张照片，越看越难过。不对，说难过不对，是……是别扭吧~~感觉自己被打败了，输了。我对他的过去可以说一点也不了解，仅知道他有一个要好得要命的宝宝，却不知道他们的情谊有多深，或许深过我们的“新华四人帮”？可是看过照片，我想我大概能了解了，为什么校园里他们俩总黏在一起。还有那些女生，阿龟说他现在已经没有女朋友了，因为长时间不联系，“毕业那天失恋”。这话我相信不会是假的，但是那些在一起的时间是不会抹去的。像我，现在回忆起当时的交往，心中还是会很甜蜜啊！况且女友和密友之间都是很熟的朋友关系，那份情谊总是会得到提醒。

       前几天我才知道，原来他一直有出国的打算，还为此想过学习第二语言。看了他的校内，感到他虽和我一样，从小在天津市里长大，可是生活态度、人生目标都不一样，他的世界里有好多我不了解的东西，他的兴趣爱好也挺独特，是同龄人中少有爱好的。他喜欢收集很贵的火车头模型，他喜欢拍照，自拍和拍下自己经过的城市，他喜欢网购，买一些我连听都没听过的书……

       三顺姐，你一直是我生活中的榜样，你的生活态度总是鼓励我不要看低自己，努力冲破生活中的一切黑暗，坚持属于自己的幸福。此刻，请你告诉我，回忆真的只是回忆吗？回忆真的不具有任何力量吗？那为什么对他一无所知的我会感到深深的惶恐呢？虽然我们几乎每天见面，班上我也是和她最接近最熟悉的女生，可是我们之间的距离好像很远啊。大二分专业了，我们在一起的时间缩减了大半，我想我们大概会因此各奔东西了吧。

       三顺姐，你是怎么将玄社长拉到自己的身边来的呢？是靠自己的个人魅力吗？我想是吧。熙珍那么漂亮，那么苗条，人又温柔，可是最终她没能战胜你。我自认没有你的魅力大，我很平庸，甚至俗气，在一群女生中间，我没有展露光芒的资本，纵然关系和阿龟如此密切，我也没能虏获他的心。我是一团空气，平时对我不冷不热，只当需要我的时候才会寻找我的存在。或许我说自己是空气，都算抬高自己的价值了吧……

       三顺姐，我也知道不应该为了自己喜欢的人而改变自己，迎合他的品味。如果他会喜欢你，无论你是怎样的他都会喜欢你；如果他对你没感觉，你怎么努力也不会有结果的。可是会有男生喜欢这样的我吗？会有吗？

       三顺姐，我不知道究竟是什么将我打败。是回忆吗?可是我又觉得不是……

       三顺姐……

       三顺姐……

       我不想羡慕别人，可是我又在拼命的羡慕你，羡慕不费力气甚至拥有一见钟情的女生。属于我的早晚会来，我对此一度怀疑。

早起篇：早上起来，看表的时候会有一瞬间呆滞，然后无论如何，一定会先选择 ， 然后和 最终冲向食堂，

学习篇：上课的时候 ，通常很想，也一般会，       然后被老师          啰嗦的老师和楼长同出一辙，           喜欢指指点点 ，让人

课外篇：课余活动丰富多彩， 偶尔K歌，偶尔 ，时而还是要做做锻炼 ，经常是上     BBS

吃饭篇：食堂有点不好评价，实在难吃的时候 ，难吃到不行的时候 有种冲动想自己 ，或者直接也可以

考试篇：老师宣布考试的时候，然后 考试前一个月，考试前二十五天，考试前二十天，考试前十五天，考试前十天，考试前五天，考试前四天，考试前三天，考试前两天，考试前一天，考试时看到试题，总想有一个聪明的脑子，事实上感觉被人抛弃，考完以后，承受不住的打击，想对老师做一件事

出来之后 原来一向阴险的

还是值得表扬ZAN下

睡觉篇：上半夜，午夜，下半夜一般会做梦，自恋狂，可能会梦到三藏

，或者是变态外星人，也有可能会是

我的梦奇异多彩

恋爱篇：一定要有决心 ，决不手软

一定要对自己有信心，见到帅哥要 ，也要含蓄，学会，

一定要楚楚冻人 ，要像一样，但记住不要激动，保持清醒最后一点，这篇所写，八卦他人，嘿嘿！

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最近的天气阴晴不定，时而热火朝天，时而暗风阴冷。我经常不知道该穿什么衣服出去，烦恼。

我的心情也是，阴晴不定。我也经常不知道自己该以什么样的心情走出寝室，烦恼。

昨天阿龟惹我生气了，因为他不相信我说的话，不知道是开玩笑还是真的就不相信我。我生气地挂了他的电话。转天他似解释又似不理会的，说没看清我的短信。我就更生气，一共我就发了几个字的短信，他竟然还不看清楚！我呢，每每捧着他送过来到几个字倍感幸福。我想这是我和他永远存在的区别，他永远也不会懂得什么叫“在乎”，他永远不会像我一样用心的对待对方。

是阿，爱情本身就不公平，更何况我是单恋……

生气生到中午，不想吃饭，躺在宿舍里看完了泰坦尼克号。这一部永远吸引我的电影，每次看都能发掘不同的共鸣。这次我发现了四人提琴乐队，他们演奏的曲子好好听啊，后来我知道那首四重奏名叫“靠近上帝”。我真的有种投身基督教的想法。

中午花了两分钟跟体育老师告别后，我自己去了肯德基。去之前我去修自行车，气门芯儿坏了，那个修车的大爷逼我自己打气什么的，我当时又羞又恼，羞自己不会电打气，恼他不务正业，跟一帮门卫的大爷抽烟聊天，学生自己能修车还要你们干什么！无奈，我最终学会了打气，一路飞奔到肯德基。

我在宿舍里呆不下去，我讨厌想起阿龟，我讨厌面对时刻都想知道我在干什么的楼上，我讨厌很多关于阿龟的事都只能从茄子口中得知……

到了肯德基，要了一些吃的，开始没命的吃，然后复习经济学。后来睡着了一会儿，接着爬起来，买一杯冰咖啡接着看书。到6点多快上课的时候，我有点想念母亲大人，就拨了电话。没想到说着说着话竟哭了出来。我真的好想念家阿，将近1个月的时间不能回去，因为我抑制不住上网，影响复习，所以干脆逼着自己不回家。在遭受多方面的不如意后，我发现对我最好的人始终是我的爸妈。妈妈说明天给我送切好的瓜来，她还是那么“自作主张”，还是那么“一手遮天”。这些平常我想轻微反抗的东西，原来是这么的可爱，我干吗反抗呢？！

我趴在桌子上，几乎嚎出声来，对面的小男孩一直不住的看我。我真的很不好意思在公众场合，穿着校服哭，可是我抑制不住，越哭越伤心，眼泪止不住地往下掉。上课时间快到了，我就一边取车一边哭，忙碌着骑回校区。同学见我说你着凉了吧？因为我不住地抽鼻子，我说是，在空调底下睡着了，有一点小感冒。

课间，阿龟又走过来跟我说话，我觉得这对于他来讲已经算难得了。本来我下午也想通了，不想再跟他闹别扭，因为我想把他踢出我的世界，所以我就自然的和他讲话，还算顺利，算是恢复了“外交”。他又让我借他我自己总结的复习提纲，一瞬间我突然觉得他一直在利用我，只当有事找我的时候才会对我笑，才会和我说很多的话。他的世界里只有他自己，和他在一起我总是感到紧张，总要为他想得很多，总要为他做很多事。我真的累了也烦了。

我想我应该戒爱了。

晚上打羽毛球，真的全宿舍都出动了。你换我我换你，当然还是我打得最好～～一晚上看见班班两次，而且他的身边都有他的对象。第二次竟然是在１１点多，女生宿舍马上要关门的时候，班班才把她送回来。因为我穿着高中校服，他往这边看了好几眼，或许他已经很难在暗的灯光里认出我了。

心里一阵难过，没心思打球了，就过去和鑫鑫蹲在一起。自从上次到天大喝酒之后，我们之间就产生了微妙的关系，因为身边的同学们有一天突然打电话来，说要撮合我们两个！就这么稀里糊涂的，我和他成了“一对”，阿龟成了我的“大哥”。家族树谱已经扩充到三代了，并且呈现随时更新的状态……

鑫鑫？鑫鑫。鑫鑫！

这个突然走进我生活的男生，这个莫名其妙公开互叫“老公”、“老婆”的男生，真叫我纠结。其实他是个大好人，至少和他在一块的时候我总是嘴乐得合不拢，而且我不用总在思考能为他做些什么。他只比我大一个月，很多思维模式和我一样。比如说黑暗里，我们把一个从远处走来的人看错成同一个人；比如说我们写一样题目的论文；比如我们开始喜欢同一个歌手；比如说一个时间我们都会泡方便面……

我并不否认我想和他在一起，可是我和他之间最缺少的，是心跳。

每当我见到阿龟，我会心跳加速，想迫不及待的和他说话或者走在一起。可是遇见鑫鑫时我没有这么兴奋，什么都是那么自然。况且我清楚地知道，他有一位很心仪的女孩，现在正在他的家乡等待高考。他希望她能考到这里来，两个人读一所大学。而且我的心思，很多时候也不能完全朝向于他，所以我觉得我们这“一对”有点搞笑。

“过去”在我身上没有产生什么优势，班班跟我并没有什么感情，但是“过去”在阿龟和鑫鑫身上却有着不可磨灭的记忆。阿龟有他的密友宝宝，鑫鑫有他朝思暮想的暗恋对象。是不是我比较不正常呢？

总之，戒爱吧！我很喜欢这个词，爱之深，爱之痛。也许拔光我身上所有的真诚，我就会变得快乐了。

       一写下这个题目，我就笑了~~

       是啊，世界上有谁能抵制住酒精的诱惑呢！上次还写自己怎么怎么控制，只是浅酌，此刻却又回味无穷的跑来写这些东西。

       好在，现在是完全不同的心情。现在我高兴。很高兴。以至于我都怀疑是不是酒精依然在起作用。

       早在这周一就跟鑫鑫约好了，他说周五晚上带我去天大里面一处露天的小广场喝酒。也没有什么理由或者题目，大概只是因为他知道我会喝酒吧~~想想也是，我两次喝酒都让他知道了。也正是因为这样，身为女生在男生面前应该隐藏的东西我都没隐藏住，对他也就放得开了。他只比我大一个月，是男生里最小的一个，这一点总能从他的言行中看得出来。

       昨天7点半，鑫鑫又叫上班里的一个男生一起去。本来我和那个男的并不很熟，但是很快也就说上话了。路程相当曲折阿，这多亏有了鑫鑫这个路盲！他一共去了3回，竟然每次的路径都不一样！真服了他了，但总算把我们带到了。那个“小广场”真的是好小阿，只是在宽宽的路边支了几把大伞，打伞底下有座位有桌子。我们找了一处最偏的地方，座位在大伞的荫庇下，笼罩在一片如路灯一样的昏黄色中。抬头可以隐约的看见伞上方的树叶，一晃一晃的，像鬼的影子。这让我想到我最近一直在钻研的电影《死神来了》。背后一阵冷风~~

       几乎就在我们仨刚锁上自行车的一刹那，都齐刷刷的迫不及待的跑去买酒和炸串。一人一扎，冰凉冰凉的，就着咸咸的羊肉串一小口一小口的喝。开始山南海北的聊，中途总结了一下，大概百分之九十的话题都是关于男女之事的。我坐在那就跟一个顾问似的，对他们俩有问必答，从女生的立场给他们意见。我知道了原来鑫鑫一直通过短信和仙鹤联系，就像我跟某人似的，知其人不知其面。这让我有些小惊讶，我以为鑫鑫不会真的有行动，只是平时对仙鹤的身材感兴趣罢了，没想到会和她聊短信。但我想鑫鑫也只是欣赏她的身材罢了，真正喜欢的还是他口中那个高中同桌。我昨天第一次见到了那个女生，是鑫鑫为我放土豆网上他们班的视频时见到的……怎么说呢，和我想象的不太一样，短短的头发（他说那个学校不允许女生留长发），看着就像个小男生了。也不是美得像天仙一样。总之和我想的不一样。

       喝酒的时候，我趁自己还不是很“急”，赶紧让鑫鑫给我找厕所。结果我们骑着自行车，走到一座医学教学楼，在一楼解决了。那以后，我们仨交错着不知去了几回，估计门卫都认识我们了~~心想这两男一女怎么总上厕所。解决以后就会去接着喝，谈电影，谈同学，谈爱情，一切围绕在我们这一年龄段的事情。本来那样的情形下，我是以为自己会钩起伤心事的，可事实上没有，伤心的事情昨晚都好像绕着我走似的。即使谈到班班的事，我也没有很难过阿，就沉默了几秒钟，接着不记得又被什么话题转移了思绪，没命的在那傻笑起来了~~喝到3扎的时候，我们犹豫了一下，实际上只是他俩犹豫了一下，我是还想喝的。不过他们都觉得既然都来了，不喝不尽兴，于是我就又买了3扎。最后这一扎喝得最快，因为老板要打烊了，11点结业。我三口并作两口，咽下冰冷的酒。那个男的起身走了几步，严重的晃了两下，差点碰到树。我和鑫鑫笑到暴，那男的口中一直说：“我没太醉啊……”鑫鑫说：“还好我没丢人，怎么着也不能被你撂倒。”

       从天大出来，我们又穿行我们的学校，主干道上基本上空无一人，我们仨飙车，我骑得飞快，头发服贴贴的被吹到后面，像乘着一架小飞机。他俩说我本来就在前面，这样不公平，我就下车等他们一起起跑。没想到他俩一下子又超过去，我上当了！！又猛地在后面追他们。平时灯火通明严肃庄重的第二教学楼，现在在我们的旁边飞驰着后退隐去，早没有一丝光亮了。这让我觉得好高兴~~我带着他俩走那条路，阿龟带我走的那条路，晚上一个人都没有，灯光却亮得耀眼。每当我有感觉的时候，总会带人走那条路。他俩像疯了似的大声唱歌，我也加入，跟鑫鑫合唱几句，我记得有死了都要爱、girlfriend还有大头儿子小头爸爸，好多儿歌。一路疯狂的唱，保持基本的调子而已。那男的说今晚太高兴了，我们都笑了。

       然后我们又到网吧通宵，这是我第二次到网吧通宵了，竟然又是跟鑫鑫！我开玩笑的说，“第一次网吧通宵是跟你，第一次跟男生出去喝酒也是跟你，什么坏事都是跟你做的。我人生中的两各第一次都被你占了，你倒也给我男朋友留点呀！要是我告诉我爸妈，你肯定是他们头号猎杀对象！”没想到他说：“只要最关键的第一次不是我就行……”当场无语！！！

　　到网吧里，那男的自己找了个座位，我一定要和鑫鑫坐在一起，可是没有连着的两个座位。我们看见一个男生（估计也是我们学校的）坐在两个空位之间，就想让他换个座位。鑫鑫让我去说，我不去，就拍了那男的肩膀，然后跑到一边，鑫鑫只得硬着头皮说，然后跟我说：“这招够狠！”哈哈～～

　　然后一起看电影什么的。鑫鑫说有一部叫做《暖春》的电影，当时在他们班引起巨大轰动，看过的女生没有不哭的。我问要是我哭不出来怎么办？他说那你就是冷血。可是自始至终我也没有哭啊，而且觉得剧情挺一般，我都知道下一步要演什么。看完之后鑫鑫说，怎么这次看觉得没有以前那么感人呢……我笑着说和我在一起会变得更加正常～

　　这是我才想到，鑫鑫和我在一起的时候总是发生不应该发生的事情。跟我吃饭，总比跟别人吃的要慢好多；跟我骑车，总会莫名其妙的怪错路口（昨晚我俩骑车时他就连续两次在同一路口拐错）；跟我看电影时，却找不到从前的感动……

　　有时我就靠在鑫鑫肩膀上，其实我并不累，只是想靠着。有时觉得身边有这样一个男生比有个对象还好，怎么折腾他都没事。没心没肺的。玩游戏，CS，一直听说却一直没玩的，战绩还不错呢，弄得鑫鑫觉得很没面子~~期间我买了两回饮料，忽然觉得我一直钟爱的雪碧好难喝，完全是糖精嘛！就问老板有没有啤酒，老板娘说没有，然后我听见她低语：“怎么现在学生都喝啤酒呢？”那一刻我好想笑出声来，我想说我也想不到我会这么想喝啤酒。

       我想我真的爱上啤酒了。喝完之后没醉，但是走路有点晕晕的感觉，让我觉得自己好颓废。我也不知道追求这种颓废感有什么好处，可是就是喜欢。傻笑傻闹都被当作理所当然。

        回宿舍的时候已经天大亮了，到床上便倒下了，胃里翻云覆雨的，想吐。不一会便睡去了。醒来已是12点多了，赶紧爬起来回家。

       至此，回忆结束。我真的没喝醉，可是好像很醉。

       此刻的我，本应坐在学校的阶梯教室里上马克思主义概论，可是我回家了。但凡我可以压抑自己呆在学校，我也不会费着倒三辆车的劲回家来。现在我的心情，就像天津这几天的天气一样，沙尘暴似的混乱不堪。

       太郎说，不要企盼你身边的人们全是你的朋友。可是我想说，就算不可能全是朋友，也不能成为很多的敌人阿！

       我一直觉得，如果一个人觉得他身边的人都是敌人，那么是他自己的问题了，自己的状态不对造成的。可是现在的我，已经差不多觉得身边全是敌人了。可我并不觉得我有什么不对……

       昨天下午，全班同学到本部去了，上信息资源管理ｐｐｔ演示课程。我很用心地做了两个星期的ppt，改了又改，甚至在发言之前又改了一回。我敢说班上花时间最多的人就是我了，我不想小组因为ppt比不上别人而失分。可是小组最后一名成员上去演讲的时候，竟然为了显示自己懂得很多，当全班的面跟我说：“算了，你不用再演示了，我都讲完了！”可那后面还有差不多10张没看呢！之前还让我找那么多的图片，现在他居然让我放弃……我真的无语！下一组的成员还跟我们组有一点冲突，在课堂之上居然绵里藏针，阴阳怪气！这是我梦想中的大学吗？是一群天之骄子吗？

　　昨天是萝卜的生日，大家犯愁了好久，因为她最难搞定，要求最多，而且嘴最厉害，稍有不慎就得被她念叨好久。果真，昨天弄得不是很痛快，虽然这一点我们早就意料到了~~之前她到处跟别人说我们宿舍什么行动都没有，拿她不当回事，说这个生日她得自己过了……真是无语，这个世界上，谁拿谁当回事了？！给你过生日又不是义务，没人逼着你给别人过生日去，因为这根本不是交换还债的问题。不得已，我们四人商量着给她录了几段视频，想给她个小小的惊喜，没想到录不进声音！这是机器的问题又不是我们诚心不录声音进去的，昨晚被她埋怨……昨天一整天我都跑在外，风大天干，结果晚上为了这事闹到12点半。今天中午同学进我们寝室，问她昨天生日过得怎么样，她当着我们的面什么话也不说，就那种表情地笑了笑！！！当时我真是强压着怒火，敢情所有人都欠你的是怎么着！

       今天上午我和阿龟上机房交计算机作业，十几人的一间小教室，我居然没看见萝卜在那，她也没跟我打招呼，我以为都是陌生人呢。就跟阿龟有什么说什么，而且不是窃窃私语，坐在我旁边的她一直在那听着，自始至终没跟我们说话。后来还是阿龟发现的她，问我那是萝卜吗？这时我们都很尴尬，我拼命的回想刚才我说了什么不该说的话没有，因为她的嘴是有名的毒，根本藏不住话的。貌似我说了什么，我记不得了，回寝室以后我就觉得她对我极其冷淡，还很粗鲁的把我手上的材料抽走……

       今天也不知怎么回事，跟茄子也不太愉快，为了硬盘的事。我和阿龟费了很大的劲，才知道硬盘在她手里，让我们很着急。寝室的时候，她还说：“那能赖我吗！”本来因为萝卜我就气不顺，就没理她了。我跟楼上说不到两句话，她就打断：“我睡觉呢！”意思是叫我们闭嘴。平时再吵的时候她也睡得安稳。

　　所以寝室里５个人，３个我都看着别扭。实在不能呆在说话都阴阳怪气的寝室了，于是我就回家了。

　　昨天下午跟太郎发短信的时候，她说因为烦心也跑回家了。她说，就知道离开我们以后就不会再有朋友了。我看到这句话以后，在课堂上就哭出来了。是阿，我怎么没有想到呢，我没觉得离开她们仨就不会没有朋友了，可是事实上就再也没有真心的朋友了。我真笨。

　　大学里，“同窗”的概念完全扭曲了。跟你挺要好的室友，仿佛翻脸闹别扭就是一瞬间的事。根本来不及让你摸清状况，说话的时候没准就冒犯了谁，没准就跟谁埋下了祸根。这些嘴上的磕碰，在过去也就是开个玩笑的重量，但是现在的人真的会跟你生气。所以有时候我连玩笑都不敢开。开得过火，她就哭着跟你说：“你是不是对我有意见……”我晕，她们是不是根本分不清哪句是玩笑话啊！

　　太郎说，现在想想，过去只想着学习的时候真省心。是阿，原来学习是这样的容易，根本不要再走别的脑子，成绩好了，对得起自己对得起父母对得起天地，没人说你不行。学习好，肯付出，别人一定会高看你一眼。可是大学不一样，就像周一的竞选，楼上学习又好又肯为班级干活，可选票才那么一点点，还有男生不停的在后面说她坏话。那些人前一面人后一面的败类，选票倒是挺高！真不明白，同学们眼睛都瞎了吗？！我真替楼上不值！发烧也要在炎热的中午为班级买西瓜的她，竟然得不到大家的认可……小气巴拉没事就不高兴的女生，在全班却吃得开……

　　我真想哭，大哭特哭一场。躺在寝室里，感觉如坐针毡，孤独的想着：太郎，小花，宝宝，你们仨为什么抛弃我，让我一个人孤零零的上大学，你们仨倒齐刷刷的跑去师大！你们知道吗，现在没有一个人能让我彻底的敞开心怀。

　　今天回家的路上，我又背书包又挎电脑的，累得要死。公车上站在旁边的两个中年男子，酒气冲天。好像刚吃过饭局，走关系的样子。那个男的说，其实现在想想，还是中学交的朋友最纯，可是现在又能剩下几个有联系的！当时我就觉得是上天在安排吗？安排这个时候有这么个人在我身边说这样的话？倒乘第二辆车的时候，这个和谐的社会上演了极不和谐的一幕，一个青年男子和一个中年妇女打起来了，好像还在车上动了手。我看一眼司机，他很泰然得开着车，仿佛没发生一样。我很快便下了车。

　　到了家，也终于筋疲力尽。洗澡，让自己从表面上一尘不染。现在他们在上课吧？我看着时钟苦笑着。最起码能躲过一天，让自己自由一点。

       其实，我已经不知道我的这个博客是否安全了，因为一个室友就曾进过我的博。可是我管不了那么多了，不能说我连发牢骚的权利都没有吧？！

       大学……

       大学……

       同样是学生，为什么就跟高中差这么多呢？！形形色色的人们，把同样形形色色的我的心弄得只剩黑白。接下来你们还打算怎么样呢？让我只剩下黑色吗？大学之前，我一度打算隐藏真实的自己，尽量对谁都微笑，尽量变得温柔似水，尽量少说话。开学的头两周，我也就真的这么做，经常回家的我隐藏自己是轻而易举的事。可是我觉得展现真实的我是对他们的尊重，于是我放开自己，幽默诙谐，热情开朗。可是我的好心并没得到好报，看来是我错了。

       从前我很惧怕大二重分宿舍，要和姐妹们分开。可是现在我很期盼，甚至打算我和楼上两个人单独退出来，去结识新的室友，开始新的生活。

       或许有一天，我会适应这样的人们。但是在那之前，允许我逃回自己的家吧。　　

       下午2点28分，举国默哀3分钟，祭奠在四川8.0级地震中死亡的同胞。届时，当街车辆一律鸣笛示哀，拉响防空警报。5月19~21日三天为哀悼日，期间停止一切娱乐活动。天安门及各驻外大使馆降半旗致哀。

       这条命令是昨晚国务院下达的，在“爱的奉献”晚会上首播。我没有想到这条命令会得到如此广泛的关注，真的没有想到。我原以为住校的同学们信息比较闭塞，也许不会得知。岂料晚会刚结束，同学就给我发短信，说晚会感动了很多人，姐妹们围着楼道的电视潸然泪下。还有很多考到外校的姐妹们也与我互通短信，说她们的学校正在如何积极配合政府。

       今天下午我要上课。老师在讲课之前就说，到时候我们要集体默哀，课程会中断三分钟……先是校园内的汽车鸣笛，我是教室里第一个站起身来的同学，其他同学也随我一同站起来，朝着东南的方向，默哀。一时间，又是寂静又是刺耳。寂静是默哀的同学，刺耳的是普天之下的示哀鸣声。

       那一刻，我真的觉得中华是一家，仿佛我的心与远方的灾民贴在一起似的！我与他们通过心灵直接进行着对话，我在鼓励生还的人，我在祝福待救的人。三分钟，感觉那么短暂，根本来不及诉尽我们心中的话，来不及抚慰灾民受伤的心灵，就这么结束了。回到家后看新闻，才知道那一刻的天安门广场是多么令人感动！数万群众默哀3分钟后，自发组织大声整齐的喊着口号——“四川加油！祖国加油！”一遍又一遍地，响彻天安门上空，响彻蓝天之下的大地。那是怎么样的万众一心阿！

       另一感动是来自互联网。今天上网的人们不难发现，基本上所有网站都自觉响应国务院号召，不仅在网站首页上制作抗战救灾专栏，还将平时五颜六色的板块一律改成了黑灰色！浏览着各大网站，一阵阵的压抑感袭上心头。最有感触的是新浪网，平时颜色鲜艳，今日却一片死寂的颜色，仅有一点黄色的蜡烛和象征希望的绿色……我很感动，证明虚拟的世界里也有真情在，也有有心人在默默地为灾民祈福，为亡者哀悼，令人尊敬。此外，视频网站大都取消了在线视频服务，甚至只允许访问和地震有关的视频，不提供视频搜索功能！这一条是响应国务院“取消娱乐活动”的命令吧。有一段时间，我甚至不能在某网站上搜索图片！这是真正人性化的服务。充分尊重死亡的同胞，符合国难当前的气氛。

　　这些天我们经历了太多的伤痛，却也收获了太多的感动。像是晚会上介绍的那个撑在婴儿身体上方的伟大的母亲，牺牲了自己保全了孩子的姓名。那个孩子长大懂事之后该是如何的怀念他的母亲阿！书本上再多赞颂母爱的诗句也抵不过这样的一个场面，令人哭得痛彻心扉！母亲，撑起一个小小的空间，含泪与孩子做生离死别……我无法用言语形容我的崇敬之情了，真的……

　　同学们对晚上那个一度昏迷的女警感触颇深。我记得在晚会现场，她的神志也不是很清醒的样子。自己的孩子丈夫都死了，还挺在一线救援，帮助他人。我想根本没有时间让她去为自己疗伤。时间也不会治愈这样一位伤员……

　　人性的光辉，展现无遗。我的心暖了十几倍、暖了几十倍。从未有过这样的力量。还有那些几天没合眼奋力抢救伤员的解放军、武警官兵。我想说，如果面对这样可爱可敬的人们，上天还不保佑他们，是不是真的没有天理了！！！！

       最近国内祸事不断，我本想转些帖子或文章什么的到博客来，后来放弃了，因为消息、报道太多了，叫人应接不暇，而且个个都令人心痛。每天看着、听着死亡数字成千上万的增加，我们无能为力。人死是正常，人活是奇迹。这句话竟然在这种情况下变得合情合理了……我很心痛。

       最让人感动的莫过于温总理了，这位被数亿网民尊称为“老爷子”的可爱的总理，一次次的让我落泪。写温总理的文章有很多很多，字里行间都能感受到现场的气氛。

       爸爸在单位捐了300块，对于灾民来讲微不足道，可是我们只能做这么多了。捐款，献血，义演……全世界都充满了温情，令这个多事之春饱含温暖。

       可是就是因为这场灾难，或许还加上春节期间的雪灾，我总是感叹：生在沿海平原的我真幸福！我身处的城市比较和平，我的身边有我的家人朋友，我的生活有各种各样的保障……我跟爸爸妈妈看电视直播的时候，我们的手是握在一起的。每当看见失去双亲的孩子冲着镜头大哭的时候，我们会紧紧拥抱在一起，说一句：感谢你在我身边！我们实在是太幸运了！

       正因为如此，我才想通了一切。在大灾大难面前，什么感情不顺，什么课业负担，什么没有特别好看的衣服，那都是无病呻吟！那都是矫情！活着就是胜利，何况我是好好的活着！在救援现场，当救援人员抬出一个伤员时，会高声地喊：“快，快！活着的！活着的！”是啊，“活着的”，这不是最后总要得嘛！

       所以，我仿佛一下子从阴霾中走出一样，对身边所有的人微笑。我真的想通了，因为我很幸福，所以我要更幸福，“就算违抗上帝我也要幸福”！

       用班班的话说，“心上的那个影印重1克”。

       远方的同胞们，加油啊！既然已经被救起，就要积极的好转起来；还没有被救起的人们，要履行你到这个世界上最基本的任务，那就是活下来！

       周三，晚上，马克思主义理论的课堂。我知道了，班班已经有了女朋友。

       班班走近，一个女生开玩笑着叫他“姐夫~~”。室友听了立即说：“草莓，不对劲哦！”我也意识到了什么，可是当时心里多么希望那是绯闻而已。上课了，茄子发端信询问别人，没有多少功夫就证明了一切。

       班班有了女朋友，与他同班。甚至我还看到了那个女生的背影，挺瘦，梳着比我稍短的马尾。我还傻傻的问，“是谣传的绯闻，还是真的确立关系?”茄子没有正面回答，只是有些哀伤的说：“有些事情吧，既然发生了就接受吧……”我问：“真的确立关系了？真的有女朋友了？是真的吗？”

　　眼泪。

　　空洞的盯着讲台后面的老师。为什么她讲什么我完全听不进去了呢？

　　戴上耳机，找不到适合情景的歌曲，只是不想听周围的声音。姐妹们也都没有再说些什么。我知道，大家都不好受。

　　班班就坐在离我不远的后面，我真想突然回过头去，恶狠狠的瞪上他几眼；班班的旁边就坐着跟我同班的男生鑫鑫，我好想让鑫鑫假装不小心地狠狠踩班班一脚；我又想等下课时，平静地当面祝福他，当然也要告诉他我很伤心……

　　那一刻，我有很多想法。可是我是多么懦弱阿！除了那天无果的表白，之后我什么也不敢再做了。因为什么都失去意义了。我甚至没有问那个女生的任何情况，我相信茄子是知道的，可是她也没有主动告诉我。是谁已经不重要了，班班有了女朋友，这才是最重要的。

　　我哭，是因为平常姐妹们拿我开玩笑时口中的班班已经不是原来的班班了，是因为高中同学们为了促成我和班班所做的一切努力都白费了，是因为班班拒绝我的原因真的是因为我不够漂亮身材不够好，是因为属于我的大学初恋真的宣告失败了，是因为今后我连思慕的资格都没有了……

　　我好伤心。

　　即便如此，班班的人格魅力还是深深地吸引着我，叫我恨不起他来。现在想来，班班交上女朋友应该有些日子了，可是平常上课或是在校园之内，我都没有见过他和哪个女生亲密的走在一起过。允许我最后一次自作多情，是为了不让我伤心难过吗？是想躲避开我的视线吗？是不想伤害我吗？……谢谢你，班班，你真是一个好人。

　　我不想在大家面前表现得多么痛苦，可是真的高兴不起来。我知道鑫鑫晚上会去网吧通宵，突然心血来潮地跟他一起去了～他好惊讶，一再的问我为什么要一起去通宵。见面的时候，我告诉他我失恋了，当时我心里其实很发虚，“失恋”的前提不是要“恋”吗？我恋过了吗……

　　鑫鑫问我要喝酒吗，其实我是很想喝的，碍于男生当前，我就不好意思喝了，让他买了两瓶矿泉水。说真的，我喝水比喝酒还痛苦，水一流过嗓子眼我就难受，所以平常我极少喝水。那一晚上，我喝了三瓶矿泉水，去了两次厕所，每次还都让鑫鑫陪我去，因为在网吧里我不敢一个人走动。突然发现其实网吧是一个很容易令人感到舒服的地方，穿着随便的衣服，随意的说着真正想说的话，慵懒的在网上搜寻自己想呆的地方，大声地笑，大声的骂，酣畅淋漓。我和鑫鑫坐在最里面，周围都没有人，也就变得更自由散漫了。他给我看喜剧片，我大笑着垂他的胳膊，看见尴尬的画面，我生气地掐他的脸……有种男生，就是上帝派来专门做女生的密友的，他们往往比男朋友更贴心。虽然我和鑫鑫还没有熟悉到那种程度，可是那一晚上我真的过得挺开心的，竟真的没有过多的去想班班的事。我们有时交谈，有时很长一段时间不相说话，不知不觉就从１０点多一直到７点多。我看着对面的男个男的后半夜一直在睡觉，我就觉得很自豪，我竟然能在网吧撑上整宿！

　　这学期，我做了很多平生从未干过的事情。第一次唱夜猫，第一次在网吧过通宵，不回宿舍过夜，翘很多的课，很伤心的时候喝啤酒……好像都不是什么好事！这么想来，我从前真的是个乖孩子哦，守着自己的小田园过了１８年，差几天１９岁的时候，我疯狂着、手舞足蹈地拼命地踩坏我的小田园，我疯跑出去了，跑得好远。

　　是啊，此刻我仍旧疯跑着，赤着足。会跑到哪里呢？

　　７点多的时候，鑫鑫要回去上课。对于这点我实在很佩服他，熬了通宵的人居然还能坐在教室里上课！我说我不行了，熬不住了，要回宿舍睡一上午，高数和英语都翘了算了。到了宿舍，我倒头便睡，到下午１点多才爬起来去上体育课。一天下来，也没有过多地想班班。茄子说得对，好歹了却一桩心事，这种了解未尝不是件好事。晚上上微观经济学时，又遇见班班，我的状态还好。

　　就这样，我送葬了我的大学初恋，青涩而纯真的爱情。倘若让我重新选择，我还是会向他表白，还是会的。班班是个好男生，能做他的女朋友是件幸福的事，希望那个女生能够珍惜他，并且祝福班班能找到爱情的甜蜜。这都是我的真心话。女生最真诚的时候，我想就是当自己的心上人找到女友后祝福他们的时候吧～

　　我好崇拜那个金三顺，和我有些相像的女生。我总会找到懂得欣赏我的玄社长！

　　真的再见了，班班。

       今天已是5月3日，放假以来还没有好好玩玩，于是爸妈带我游水上公园。上次游水上公园是好几年前的事了，我已经想不起来了~~虽说公园离家很近，可是平常真的很少去！报纸电视台都在宣传水上五一节日期间新增娱乐项目，引进新的动物品种，所以我们决定去看看。

       今天阴天，是我不喜欢的天气，我一度动摇去公园的想法。我喜欢大晴天，顶着充足的阳光，汗流浃背的幸福感；人多也无所谓，更热闹。爸妈跟我正好相反，喜欢阴天，不喜欢出汗、不喜欢烈日。不管怎样，我们还是出发了，到里面就开始刮风，不一会就下雨了，充分证明我的预感！听爸爸说外面很热，我们一家三口就穿短袖上衣短裤子，结果冻得要死，我表面还撑着说不冷不冷~~再也不相信老爸了！老妈更强，说什么也要给我“做衣服”保暖——做什么衣服呢？？原来是用报纸裹在胳膊上用绳子固定，当俩袖子使！！我跟爸爸笑到不行，丢人真丢到家了！

       我们买了通票，顺着路线，我们依次观看了这些动物——羊，鹿，狮，虎，鳄鱼，海豹，海龟，蛇，娃娃鱼，猴子，百鸟，犀牛，河马，野马，熊，象……说起来真的不算少，光说“百鸟”就有是好几种。通票卖得也算值。看着那些关在笼子里的动物们，倒没有像小时候那样感叹唏嘘它们野性的丧失，总这么想实在没什么意思，还不如举着相机拍下它们的风姿。sony相机真是没话说，连我都能照得这么清晰，变焦范围也大得很！回到家看看，照了220多张，跟人家专业摄影的还差得远哩~~还有就是，我依然还怕老虎胜于狮子！我也不知道为什么，我就是觉得老虎比狮子厉害多了，每当老虎看着我时，我的魂魄都被摄住了仿佛，看着狮子倒没什么感觉。

       最刺激的莫过于我骑骆驼那件事了。一个人十块钱，在骆驼和马之间选择一种，绕着修起来的土堆走一圈。我选了骆驼，毕竟在天津少见嘛！骆驼在我骑上去之前拼命的尿，他们都笑着说它害怕我~~只见它四腿跪地，工作人员让我上去，脚也没有地方蹬，只能靠背上的扶手。坐稳之后，骆驼抬起前两腿，我一下子离地面一米多。注意注意！！！！就是这时候，我失算了！我忘了骆驼还有两条腿没立起来呢，以为就要往前走了。忽然间，骆驼两条后腿立起来，我猝的往前倒，还好没摔下来！这家伙，一下子距离地面两米多！骆驼这才慢慢悠悠的往前走。我的手边都是骆驼干燥的毛，感觉挺恐怖~~我知道骑马时应该随着马的律动微微的扭动身体，保持共振才会安全。如法炮制，我也随着骆驼一前一后的晃。短短的一圈，配合爸爸摆姿势照相。结束时也是，骆驼四腿跪地，害怕死我了！

       老妈见天气越变越坏，就提议结束游园，好在该看得也看得差不多了。距离大门还有十几米，突然天降大雨，我们仨踉跄几步去避雨。出来后又取易买得逛，又买了一件衣服，老妈说作为我第二件生日礼物。真是感谢她老人家了，我也觉得我最近买衣服买得太多了。而且最重要的是，我着装风格大逆转哦，变得好女人哦，我自己都受不了了~~昨天在麦购买了一件长长的上衣，下面有点像裙子，照样穿在我身上就变成紧身的了~~我都不好意思穿出去，尤其是在学校，不知道那帮男生会说些什么呢！可是买都买了，又不是便宜的东西，肯定要下决心穿出去的。

       现在好累哦，才十一点多就困了。

       昨天又去师大了，因为跟室友处得不太愉快，心里很不痛快，中午躺在宿舍里，怎么也睡不着，就给师大的姐妹打电话了。师大实在成了我的避难所了！没办法，谁让我的姐妹无一例外的全考师大了呢！

       本来下午有课，我也照翘不误！唉，上学期保持全勤的记录，这学期却是满目疮痍~~逃了不知道多少节课了，有逃去看佟大为的，有逃去吃自助餐的，有逃去睡觉的，这次是逃去师大，只为了能早点到师大去。

       路上还下小雨了，可是我并没有打消去师大的念头，就在那一刻，我觉得我们的友谊比什么都坚挺，这点破雨算什么！或者说我的姐妹们命不好，天都坏成这样了，还逃不了我的魔掌，照样得跑出来迎接我，接待我，陪着我~~（说这话时，我的心里一阵骄傲与感动！）

      我心情不好，到了餐厅就要了两瓶趵突泉，好在趵突泉只有十度，酒劲不会很强。全我自己干了，宝宝一滴不敢沾，倒也没有劝我别喝，估计是觉得我劝不住。店里的工作人员来往着也直往我这边看，估计没见过女大学生这么喝啤酒的~~好在不是在我自己的学校，咱不怕丢人！说话太郎也来了，吃过饭了，看我喝啤酒呢也就心领神会了，不说什么，照例在那扯这扯那。有了她总冷不了场，而且也不会紧盯着我让我作出回应，我喜欢这样的人。呆在她的身边总能很轻松的混时间。

       两瓶啤酒下肚，浑身开始发热。大概喝得太猛了，脑子有点麻麻的了，晕晕的，走路时而晃一晃~~本以为自己喝两瓶没问题的，有点失望。“谁让我心情不好！我都喝醉了，说什么做什么都是对的！”这样的想法一直在我脑子里打转。脑袋发胀了，嗓子也有点哑，说起话来有点费劲。

       叫来师大的所有同窗，我们一干女的在外面等着。宝宝扶着我，我笑问怕我倒了是怎么着？顿时觉得好自由啊，什么都能想了，什么都能说了，什么都能做了！没有谁会来怪罪一个喝醉的人。相反，大家还会多照顾你一点，多心疼你一点。这感觉多拉风啊！脑子里开始天马行空了，我在我的世界奔跑了。

       同窗们来了，都是男生，我们又去食堂坐了一段时间，聊了很多。还挺搞笑地问到了共同的同窗，是我的小学同学，同时也是那人的同学，可是在这之前我们谁都不知道！我们就感慨，高中这两年我们究竟了解谁了！除了身边几个好友外，班上的其他人都很陌生阿，两年之内还没有这几次聚会上说的话多呢！究竟平常都在忙什么呢？！

       彼此告别了，又剩了我们仨。宝宝跟太郎都说，根本看不出我喝过酒，控制得蛮好嘛！我说那是，我是谁啊！两瓶酒怎么能让我出去丢人呢！事实上，我正在体味着自己身体里酒精的热烈活动。我只是在控制。

       没错，控制。

       11点多，我们仨上东方之珠唱夜猫了，一直到6点！这是我从小到大头一次熬过整夜！从前我最好的纪录是除夕那天熬到4点多，从未过5点~~自豪非凡哪。自始至终宝宝也没唱几首，都是我跟太郎在交叉、合作。这让我回忆起来我们俩头一次上阿一唱歌，下午2点到5点，一刻没停。出来之后我嗓子都哑了。可是自从那次之后，我知道我自己唱歌是这么好听！从此开始频繁地成绩卓越地出入KTV。这一次也是这样，我跟太郎一刻不停的点歌唱歌，这般疯狂。我承认，太郎是唯一一个能跟我唱得上来的人，实力挺强呢！到4点多的时候，我有些困意了，好在酒精在起作用，让我撑了过去。

       出来的时候，天已经大亮了。她俩搭车回师大，我搭车回我自己的学校，好在离得很近很近。到学校的时候，宿舍大妈还没起床呢，我不敢敲大妈的窗让她开门，大妈很强悍的！就到食堂里坐了一回，冰冷的椅子，呼啸的风，有些冷。可就这样，我竟趴在背包上睡着了！从那我知道，这一天我不会好过了~~一下惊醒，赶紧跑回宿舍，抓紧睡了一个来小时，又爬起来上计算机课。

       上课的途中遇见我们班那帮子男生，他们上来就问你什么时候回学校的？有证人么？干什么了？我说今晨6点左右回校的，一晚没在校区呆着，学校里没有我的时间证人。他们乐到不行。我说怎么啦！他们竟说难道你不知道学校今晨发现一具男尸吗？后来我知道，这真是一件真事！恰巧就是我失踪这段时间发生的事……晕倒，栽在他们的盘问里了！

       这天的风好大啊，教室的门都被吹得很响，好几百人的教室都能清晰地听到。我就觉得的是老天爷为那名死于他乡的男生冤屈。我这么说着，眼神迷离，神情恍惚，语气轻柔，吓得我身边的室友~~我说没事，你别怕，我不是鬼上身，只是困到不行了！

       没错，酒精的作用已经过去了，只剩下干涸的躯体了。这么想来，还是酒精布满的全身比较充实饱满。我空洞的看着讲台上的老师，想着这一晚上的壮举。其实也没干什么出格的事，估计是很多女生早就经过的事，可是就是觉得自己厉害了许多~~（极其不正常的心理导向！）可是想来，放纵胡来的只是自己的思想，表面上我没有表现出任何异样。

       连酒醉之后都懂得控制，我可悲到了极点！这样的我是不是应该往女作家方向发展？思想奔放，才思泉涌，适合点根烟坐在电脑前，不住地敲进文字进去，逻辑缜密，个性突出，然后不关电脑倒头便睡，转天起床后看着零乱的文字破碎的细节，大笑。

       终于知道为什么成功的女作家都是吸烟喝酒的高手了，这的确是必须的。可是我不会吸烟，那样会对我的身体有极大伤害。谁都没有我这般爱惜我的身体。我爱健康！可是醉酒的感觉让我痴迷，让我留恋，让我忍不住想再尝试一次。但我知道自己总算是个懂事的人，不会嚣张到那个地步。我说过了，喝醉了我都能控制的，我是谁！

       回想起来，脑子有点错乱的时候在想些什么呢？无非是伤害，失恋，纠结，矛盾……没有一样是美丽的事，阳光的事。这让我知道内心深处住着一个怎样丑陋不堪的我。可是这样的自己并不让我耻辱，反而让我心疼，是啊，若不是酒精的作用，这样的自己会被一直压抑着，这不公平！所以生活提供给我一个缺口，让悲伤的血液流淌出来，天亮之后再缝补愈合。

      今天，下午1点才起床。睡了一圈多！脑筋才算清楚点。做了两场惊天大梦。一个是和龟龟终于成为情侣，他还握住了我的手。二是参加了金正勋的上海影迷见面会，还独自和他说了很多话，最后还跟他吵了一架~~真是能构思啊！我也就能够在梦里活跃一下了~~

      我第一次熬通宵唱歌。

      我第一次喝醉酒。

      我第一次如此爱我自己。

       最近受寝室姐妹们的传染，拼命地想买衣服！从没有像现在这样臭美~~唉……大概年龄到了吧，该是注重外表的时候了。老妈以经受不了我了，不管我买衣服了。所以干脆，今天我自己骑车去附近的曙光里逛一逛。

       班上也有天津的同学在那里淘到宝了，强力推荐我去逛逛。我在钱方面还好说，不过是尺寸的问题！！一般精品屋中的牛仔什么的，稍微俏气点的我都穿不进去~~买到我想要的样子，我恨不得多给卖家点钱！

       遇见我这样的顾客，也算他们有福气~~~

       可是这样的顾客铁定是受刺激以后的结果~~~~

       曙光里的店面也分三六九等，有的一看就是垃圾货，十几块钱就能买一件。可是有的店真的很有味道，一看就是用心布置过的，不乏麦购的眼光！可是大体上我不敢逛这里的运动装备店，运动装假冒的还是占大多数~~看看一般时尚点就可以了。

       我的第一目标是买半袖上衣。没逛一会就被一家店吸引了，干净整洁宽敞明亮的店，关键是标价鲜明。我很不喜欢在标价上躲躲藏藏的店家。大抵上是中性的服装，俗说男不男女不女~~可是我发现我近来越发喜欢中性的服装。可以说，我着装的女人味一向不足，我渴望男生的潇洒不羁，那才有味道。这也是为什么比较偏爱only的原因。虽然only的衣服我很少能穿进去，但是每次我还是忍不住进去逛逛。

       可是人家是模特阿~~我要穿上也这么好看我吐血也会买！结果买了一件非常中性的上衣和一条六分牛仔裤。在出口处的一个店里买了一个包包，米老鼠的图案。其实从前我不是很喜欢米老鼠，但现在觉得它还算很可爱，带着他会显得自己还很小……奇怪，我明明也不大阿，还没到19呢~~

       妈妈说近些日子带我去买双鞋，我那双鞋在雨水里毁掉了！我现在已经有四双白色的运动鞋了，应该不会再买白色的了。我不得不承认喜欢白色到不行！我喜欢穿着雪白的休闲运动鞋，显得那么透亮干净。既然买不了白色的，估计会挑一双花色的。随着年龄的增长，我爱上了花色，喜欢那份充实与饱满。当然花色也需要搭配好，搭配不好就难看了~~

       有了好看的衣服干净的鞋子，这个夏天会开心点咯~~没有好身材的我，恨死夏天啦！冬天还可以装装气质，一到夏天就原形毕露了~

       我一定会瘦下去的！！！！！